文歌随笔(Aven's Blog)

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                                                      ----黑蝙蝠(QQ:67858601)
2015.05.08

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搞笑手机短信专题(2015.5.11更新)




不知道从什么时候开始,我的手机每天都有收到一条搞笑的短信,确实也有那么点意思,于是我开一篇短信系列,把每天收到的短信比较好的挑出来,与大家共享……

短信内容↓

老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。


一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑:“哈哈,小样滴,皮肤过敏了吧!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”


男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极说:咱们上床报复他俩。事毕,领导妻说:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了。

某国流行裸奔。七十岁高龄的老妇也想试试,一群老头正在下棋,老妇从他们身边裸跑而过。一老头说:真不象话,这么皱的衣服也不烫一下,两个口袋还翻在外面。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

有一个人有一头神猪.  他不想要了,就想把猪甩掉,送到外面猪又回来!有一次他把猪送到很远的地方,后来他给妻子打电话说:猪回来了吗?妻子说:回来了!他说:叫猪来接我, 我迷路了.

一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房。老师汗,说:再造一个小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。老师大汗:说再造一个。小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了。

某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小姐,“睡觉”要多少钱?

貌美小姐做流产,医生故意弄得很痛,小姐大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。

女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说:它虽然不是领导,但它正在做领导的事情。

教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说:我都试过,好像没什么分别。

女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!

管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!  

一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻:“我觉得那条花狗很可爱。”夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。

女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?

妻子埋怨丈夫说:我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!丈夫辩解说:你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。

一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰:人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那么短,还要生在前面,.哈哈...

一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东!

众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐

男:小姐做何职业?小姐:妓者!男:哦,记者,哪家日报?小姐:人人晚抱!男:如何来稿?小姐:分自由来搞和特约来搞,也欢迎你踊跃来搞,搞费从优!

在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了了!

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

某日出去喝酒,一大票人喝得醉熏熏的,有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭,拿起话筒就拨110,接通后,大声说道:“喂!刚才是谁打我call机?!”

妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”

带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲:“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!”

男:“今天的雨真大。” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天对着你流口水。” 女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?”

男:“我可以向你问路吗?” 女:“到那里?” 男:“到你心里” 女:“抱歉,此路不通!”

一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸:儿子别吃了,你用“好吃”造个句吧!儿子:好吃个屁!

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔的太晚!

山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”

漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!

有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!店员:木瓜?!先生:no!no!店员:苹果?!先生:不不不!店员:莲雾?!先生:再小一点!店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

近期十二月飞雪,雌鸡化雄。此乃凶兆也,于是吾夜观天象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有獐气缭绕。余掐指一算,大事不好,今天夜里你要尿床!

郑重警告:你昨天夜里尿床时,尿出来的中国地图没有台湾省,国安局因此怀疑你支持台独、分裂祖国。为了证明你的清白,今晚无论如何再尿点,把台湾省给补上。

父亲送儿远行,嘱咐道:儿啊,到大城市切莫搞女人,一旦回来,染上什么病传给你嫂子,害你哥不要紧,就怕你嫂传给我!到时万一****染上了,那全村就完蛋了!

幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”  

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的命根子才没有倒下,
父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!

有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢!

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”

一焦姓男子手术后医生说:一个月内不可同房。焦答:我们家就一间房。医生说:那就不能同床。焦说:我们家就一张床。医生怒吼:不许性交!焦急了:我们全家都姓焦!

夫妻合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。玩牌中,夫见妻子猛然避开大腿,忙出八万,结果放炮给别人。夫不解?妻怒喊:我是要小鸡!

两夫妻结婚多年未孕,请教朋友,恐是精液没能进去,再次房事后,夫便提妻双腿猛抖,妻笑出了鼻涕。夫道,下面进去了却从上面出来,这哪能怀孕?

猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!

一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
 
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻,女婿红着脸问道:“您也来一个?”父亲一怔,忙答道:“不了,家里有。”

一病人在医院做血检,扎破手指后,漂亮的女护士发现没有止血棉了,就把病人的手指头放进嘴里含着。病人感动得哭着说:“还可以做个尿检不?”

某日一帅哥在公车上掏零钱,不小心带出了一个安全套,帅哥面红耳赤,不知该不该拣起来。这时只听后面MM对他说到:“大哥你二弟的工作服掉了。”

一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料!

计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事 呗。”

某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们,真羡慕你,那么快!”“羡慕啥?!还没脱裤子呢!!”

计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 :亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

农村在上扫盲课,一女教师说:一天就是一日,一日就是一天。一老农站曰:老师,一天一日我们基本能做到,但是一日就是一天,怕不好整。

老婆是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好;栽一棵大树,种一片小草;大树下乘凉,草地上溜鸟,和谐社会,绿色环保,啊,这样的日子多美好!

一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便 啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”

医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真 糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹~~~~

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了……

飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞~~!

一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。

广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?” 小新:“在你的抽屉拿的”。

吉永老师:“小新,最近功课写得不错”。
小新:“这全是警察扫黄的功劳”。
吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”
小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”

一新兵起床总落后挨骂,便买染料途身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。

小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红了脸说有事走先。

农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛B-74110

女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

有一天某教授突然停止授课对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。

首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天就被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?

拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的!

电话兵从电线杆掉下后报告班长说:一松鼠钻入我裤腿,我忍了;又一只松鼠钻入,我又忍了;但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时,我就忍不住了。

我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!

母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:"这是我的男朋友。”母鼠乙:"太丑了!”母鼠甲:"可它是飞行员呢?”

某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:"是谁?”男生低沉有力答:"雷锋”。

两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见,第二年公龟早早来到海滩,发现母龟已经等在那里,谁知道母龟大骂:你他妈爽完也不把我翻过来,我在这晒了一年了!

壮壮脱下衣服给女友看二头肌说:这相当五十公斤炸药!脱下裤子指着大腿说:这是一百公斤炸药!接着脱下内裤,女友却夺门狂奔:天呐!引线这么短啊!

记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么?熊猫说:一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈;二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

一男去医院,医生问其何处不适男答:听后不要笑医生:当然男士脱裤,其小弟仅火柴粗医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!

蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂道:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈的不用干别的,就埋你了!

李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说:疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说:这怎么可能,我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚就不痛呢?

二位宾馆的经理正在聊天。甲说:“我们宾馆的小姐服务时,站得笔直。”乙不屑地说:“这有什么了不起,我们宾馆的小姐都是躺着为客人服务的。

尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了,一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了:“你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给桶,你干什么拔我的鹰毛?”

小雄不喝牛奶,于是爸爸哄他:宝贝,喝了牛奶将来能力大如牛!第二天,小雄不吃猪肉,爸爸问他为什么?小雄说:要是我吃了猪肉,将来不是比猪还笨吗?

张强在公交车站等车时,突然见到有美女盯着他一直微笑,便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时,旁边的大妈发话了:小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?

自从无籽西瓜研制成功后,便频繁参加各种庆功会、报告会,在西瓜界一时风光无限,引得其他西瓜十分羡慕,一西瓜不服,愤怒道:美什么啊,都没下一代了。

服务生:先生,不好意思,这张桌子已经有人预定了。顾客:没关系,你可以把这张桌子搬走,给我换上一张没有人预定的桌子,我不会介意的。

医生对一个肥胖的病人说:要消除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。病人:别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!

一男醉酒,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,此男闻声怒曰:都说了不喝了,怎么还倒酒啊?女闻声急停,不料却憋出个屁来。此时男大怒了:谁他妈的又开一瓶!

一时尚少妇想买人物画。挑来挑去总是不满意,问画商:画里的女人,为什么多是裸体的?画商说:穿了衣服不好。因为过了几个月,那服装式样就不流行了。

一妇女在路上看见一男孩抽烟,就问男孩:小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?男孩头都没抬就回答道:你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?

马路上,一个女孩子的钥匙掉了下来,走在她后面的人捡起钥匙后高呼:小姐,钥匙掉了,钥匙掉了!连叫几声后,女孩生气的转过头说:你才要死掉了!

两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天:真是活见鬼,我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是和别人的结婚戒指!

小李:我这个人有两个坏习惯,令我感到非常困扰。其中第一个坏习惯是裸睡。小张:这也没什么啊,那第二个坏习惯是什么呀?小李:梦游。

儿子:爸爸,你小时候被你的爸爸打过吗?爸爸:当然打过。儿子:爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

面条被馒头打了,于是让花卷去揍馒头。半路上花卷碰到了豆沙包,就把豆沙包给打了!回去后,面条问:你打馒头了吗?花卷说:打了,屎都打出来了!

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

小薇下夜班独行巷中,一个男子张着双手向她走来。小薇骂道:流氓!于是飞起一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声,男子大叫:天啊!这是第三块玻璃了!

男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我…… 女:有完没完!女人的力气毕竟是有限的嘛。

医生到饭店吃饭,刚坐下就看到负责点菜的服务生不停的挠屁股,便关切的问:有痔疮吗?服务生很敬业的回答:对不起,请您点菜单上有的菜。

男子因身体不适去问诊。医生:为了你的健康,我不得不让你选择。男子:咿?医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?男子:那要先看看她们是什么年份的!

周末,妹妹和妈妈去动物园参观,当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时,她突然高兴地大叫起来:妈妈,快来看呀!动物园里有一只母鸡正在开花。

蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,头上两根天线那么长!就是不给我发信息!

女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜(秘)?

蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

小王与一个女孩子打牌,事先约定,输一局的话就罚喝一杯水,而且不准上厕所。结果女孩子连输几局,最后皱着眉头说:哎,不来了!把我肚子都搞大了。

小新逛街尿急,就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现,立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道:谁小便了,自己的东西掏出来看看不行吗?

小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了,小新站起来提醒:老师,你的门没有关。老师笑了笑,一摆手说:别管它,一会儿教导主任要过来参观呢。

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道:你再不下来,我就把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡笑道:哈哈!我下来母鸡就生不如死了!

两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:真的是太挤了!前些时候我老婆乘地铁的时候被挤流产了。乙说:你这算得了什么,我老婆前几天居然被挤得怀孕了!

有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌,广播主持人感动地说:多么懂事的孩子啊!你想点什么歌?小女孩说:辛晓琪的《女人何苦为难女人》……

饺子结婚,闹完洞房送客后,公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道:我的新娘子呢?肉丸子喋怪地说:讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了。

一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日,他正要从背后把一个女生转过来泼的时候,看到那个女生的脸,就犹豫了一下,然后说:这个……已经泼过了!

公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!

验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。

美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨:中国人太不谦虚了,我刚出机场就看见一个大牌子:中国很行(银行)!结果后面还有农业很行,工商很行……

鱼对水说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了让你能永远在我眼中!水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!锅说:靠!都他妈的快熟了还贫嘴呢!

早晨醒来,大军发现枕边躺着只断气的蚊子,旁边有封遗书,遗书上写道:“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮,它厚得让我无颜活在这世上,主啊,请宽恕他吧,我是自杀的。”

一强盗手拿冲锋枪冲进银行:“打劫,都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道:“你他妈的趴得文明点,老子只劫财不劫色!”

一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”

午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么?

一个姓魏的男子问老婆:人家高某人的儿子叫高利贷,我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢?老婆一拍大腿回答:我们的孩子更容易取名字,干脆就叫魏生金。



[本日志由 黑蝙蝠 于 2015-05-24 00:30 AM 更新]
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西安约会[2011-09-27 05:31 PM | 访问 http://www.xadate.com | | 117.36.3.50 | del | 回复回复]
28#
哈哈哈……不错!
xaibm[2011-09-27 05:24 PM | 访问 http://xaibm.sinaapp.com | | 117.36.3.50 | del | 回复回复]
27#
蛮有意思的
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